Monday, August 13, 2018

٣٦ سؤالًا يؤدون إلى الحب


مترجمة عن مقالة في النيويورك تايمز تجدونها هنا.

٩ يناير ٢٠١٥
بقلم دانيال جونز

تشير الكاتبة ماندي لين كاترون في مقالتها بعنوان «اِفعلوا التالي للوقوع في حب أي شخص ما» إلى دراسة أشرف عليها عالم النفس آرثر آرون تستكشف إمكانية تسريع ظهور مشاعر التآلف والحميمية بين شخصين لا يعرفان بعضهما عن طريق سؤال بعضهما البعض مجموعةً من الأسئلة الشخصية. الأسئلة الست والثلاثون تنقسم إلى ثلاث مجموعات، وكلّ مجموعة تكشف المزيد من الأمور الشخصية عنهما.

الفكرة هي أنّ تبادل الحديث عن نقاط التأثر العاطفية تسهّل عملية التآلف بين الشخصين. يقول اقتباس لأحد المشرفين على الدراسة: «إحدى الأنماط المهمة اللي تتناسب إيجابيًا مع تطوير العلاقات الحميمة بين الشركاء هي الكشف الذاتي المستمر والمتعاقب والمتبادل». من الصعب للغاية على شخص ما السماح لنفسهـ/ـا بالكشف عن نقاط ضعفهـ/ـا لشخص آخر، ولذا، فهذا التمرين يفرض الأنماط آنفة الذِّكر.

المهمة الأخيرة التي جربتها الآنسة كاترون مع صديقها النظر في عينيّ بعضهما البعض لمدة أربع دقائق لم توثَّق بشكل جيد، حيث أنّ المدة المقترحة للتجربة تتراوح ما بين دقيقتين إلى أربع. لكن الآنسة كانت واضحة بشأن اقتراحها. «الدقيقتان تكفيان للشعور بالخوف»، قالت لي. «الدقائق الأربع ستأخذكم بعيدًا».

المجموعة الأولى
1.  إن كان لك/كِ الخيار من بين أي شخص في العالم، فمن ترغبـ/ـين بدعوتهـ/ـا للعشاء؟
2.  هل تريد/ين أن تكونـ/ـي مشهورًا/مشهورةً؟
3.  قبل إجرائك/كِ مكالمةً هاتفيةً، هل تتدرّبـ/ـين على ما ستقوله/ستقولينه؟
4.  كيف تصفـ/ـين يومك/كِ "المثالي"؟
5.  متى كانت آخر مرة غنَّيتَ/ غنَّيتِ فيها لنفسك/كِ؟ لغيرك/كِ؟
6.  إن كنتَ/كنتِ ستعيشـ/ـين لسن التسعين وكان لك/كِ خيار الإبقاء على دماغ شخص ما أم جسده في سن الثلاثين لآخر ستين عامًا من حياتك/كِ، أيُّهما ستختار/ين؟
7.  هل لديك/كِ إحساس بمعرفة كيفية وفاتك/كِ في المستقبل؟
8.  سمِّ/سمّي ثلاثة أشياء مشتركة بينك/كِ وبين شريكك/كِ/شريكتك/كِ.
9.  ما هو أكثر شيء تمتنّـ/ـين لوجوده في حياتك/كِ؟
10. إن تمكنّتَ/تِ من تغيير شيء ما في تربيتك/كِ، فماذا ستُغَيِّر/ين؟
11. أخبِر/ي شريكك/كِ/شريكتك/كِ قصة حياتك/كِ بأكبر كمية من التفاصيل لمدة أربع دقائق.
12. إن استيقظتَ/تِ من النوم غدًا واكتسبتَ/تِ قدرةً أو خصلةً ما، فماذا ستكون؟

المجموعة الثانية
13. إن تمكّنت كرة بلورية من إخبارك/كِ الحقيقة عن نفسك/كِ أو حياتك/كِ أو المستقبل أو غيرها، فماذا تريد/ين معرفته؟
14. أهنالك ثمة ما تمنَّيتَ/تِ فعله لفترة طويلة؟ لماذا لَمْ تفعله/تفعلينه حتى الآن؟
15. ما هو أكبر إنجاز حققتَه/حققتِه في حياتك؟
16. ما هو أكثر ما تثمّنه/تثمّنينه في الصداقة؟
17. ما هي أكثر ذكرى تقدّرها/تقدّرينها؟
18. ما هي أسوأ ذكرياتك/كِ؟
19. إن كنتَ/تِ تعرف/ين أنّك/كِ ستموتـ/ين فجأة خلال عام واحد، فكيف ستغيّر/ين من أسلوب حياتك/كِ الحالي؟ لماذا؟
20. ماذا تعنيه الصداقة بالنسبة لك/كِ؟
21. ما هي الأدوار التي يلعبها الحب والحنان في حياتك/كِ؟
22. تبادلا مشاركة أمرٍ ما تعتبره/تعتبرينه خصلة إيجابية في شريكك/كِ/شريكتك/كِ. شارِكا خمسة أشياء.
23. ما مدى تقارب عائلتك/كِ ودفئها؟ هل تشعر/ين أنّ طفولتك/كِ كانت أسعد من طفولة أغلبية الناس؟
24. كيف تشعر/ين بشأن علاقتك/كِ مع والدتك/كِ؟

المجموعة الثالثة
25. فلتقولا ثلاث عبارات صحيحة تبدأ بكلمة "نحن". على سبيل المثال: «نحن الاثنان في هذه الغرفة نشعر بـ...».
26. أكملـ/ـي هذه الجملة: «أتمنى أن أكون مع شخص ما لأشاركه...».
27. إن كنتَ/تِ ستصبحـ/ـين صديقـ/ـة مقربـ/ـة لشريكك/كِ/شريكتك/كِ، فلتشاركـ/ـي معهـ/ـا أمرًا يجب عليهـ/ـا معرفته.
28. أخبر/ي شريكك/كِ/شريكتك/كِ عمّا يُعجبك/كِ فيهـ/ـا؛ كن/كوني صريحًا/صريحةً للغاية هذه المرة، ولتقل/لتقولي بعض الأشياء التي قد لا تقولها/تقولينها لشخص قابلتَه/قابلتيه للتو.
29. أخبر/ي شريكك/كِ/شريكتك/كِ عن إحدى لحظات حياتك/كِ المحرجة.
30. متى كانت آخر مرة بكيتَ/تِ فيها أمام شخص آخر؟ ولوحدك؟
31. فلتقل/تقولي لشريكك/كِ/شريكتك/كِ أمرًا يعجبك/كِ فيهـ/ـا.
32. ما هو أمرٌ جدّيّ لا يتحمل السخرية أو المزاح في رأيك/كِ؟
33. لو كان من المقدر وفاتك/كِ الليلة من دون الفرصة للتواصل مع أحد ما، فما هو أكثر شيء قد تندمـ/ـين على عدم قوله لشخص ما؟ لماذا لم تخبره/تخبرينه عن ذلك لحد الآن؟
34. فلنفترض أنّه قد اندلع حريق في منزلك/كِ الذي يحوي كل ممتلكاتك/كِ. بعد إنقاذ أحبائك/كِ وحيواناتك/كِ الأليفة، بقي لديك/كِ القليل من الوقت لإنقاذ شيء واحد أخير. ما قد يكون هذا الشيء، ولماذا؟
35. من بين جميع أفراد عائلتك/كِ، فمن منهم قد تؤثر وفاتهـ/ـا عليك/كِ بأكبر قدر؟
36. شاركـ/ـي مشكلةً شخصيةً، واسألـ/ـي شريكك/كِ/شريكتك/كِ عمّا إذا كان لديهـ/ـا نصيحةً عن كيفية التعامل مع المشكلة. أيضًا اطلبـ/ـي من شريكك/كِ/شريكتك/كِ أن يـ/تخبرك/كِ عن ملاحظاتهـ/ـا بشأن ما تبدو عليه مشاعرك/كِ تجاه هذه المشكلة.

بعد الانتهاء من الأسئلة، اُنظر/ي في عينيّ شريكك/كِ/شريكتك/كِ لمدة دقيقتين إلى أربع دقائق.